Что встреча одноклассников. Городской вопрос: как вести себя на встрече выпускников. Красивые женские платья и макияж для вечера встреч одноклассников

Ольга Бакушинская отвечает на письма читателей.

Дочь собирается замуж во второй раз. От первого брака у нее есть семилетний сын. Новый ухажер к дочери относится с любовью, а к ее ребенку у него отношение, мягко говоря, прохладное. Сейчас внук живет со мной и дедом. Дочь говорит, что она еще молодая, ей нужно личную жизнь устраивать и что ребенку нужна счастливая, а не одинокая мать. Кто бы спорил, но получается, что мальчик стал заложником материнского стремления к счастью?

Алла, я вам очень сочувствую, похоже, ваша дочь совершает большую ошибку. Увы, в отношениях есть два правила, которые не знают исключений. Первое: если мужчина любит женщину, он будет хорошо относиться к ее ребенку. В противном случае его чувства можно поставить под большое сомнение. Второе правило: женщина не может предпочесть мужчину ребенку. Конечно, такое бывает сплошь и рядом, но это крайне безответственно и жестоко. Я ничуть не сомневаюсь, что вы вырастите внука, но эта травма у него никогда не зарастет. По сути, он сирота при живой матери. Ничего не поделаешь, это ее выбор, но хочу напомнить всем женщинам: дети не разменная монета. Когда у вас появляется малыш, это навсегда. Его нельзя отодвинуть, с ним нельзя расстаться, как с надоевшим ухажером, даже если на горизонте появился наследник английского престола. Мне кажется, стоит зарубить это себе на носу еще до беременности.

Я живу в гражданском браке. Общего семейного бюджета у нас нет. Муж покупает продукты, я – бытовую химию и все, что нужно для благоустройства дома: занавески, подушки, постельное белье. Своей зарплатой я распоряжаюсь сама – это удобно. Но есть чувство: раз нет общего бюджета, нет и семьи, и ответственности. Как вы считаете, нужна ли в семье общая копилка? Укрепит ли это отношения? Или, наоборот, внесет раздор: ведь придется объяснять, зачем нужны новые занавески, ковер и прочее.

Александра, как говорится, от добра добра не ищут. У вас сейчас все хорошо, спокойно, и вам удобно, но вас тянет на «подвиги» общего бюджета. Я полагаю, что отношения это не улучшит. Наоборот, начнутся выяснения, кто и на что потратил «деньги из тумбочки». Если вам все же хочется попробовать, то начните с малого: договоритесь, какую сумму каждый будет вносить ежемесячно на бытовые расходы, и поживите так пару месяцев. Не получится, можно вернуться к раздельному кошельку. В конце концов, не это определяет отношения, уж поверьте. Многие счастливые пары живут с раздельным бюджетом и ни за что не согласятся на общую копилку. Тем более не так уж редко женщина получает больше мужчины, и все эти старые правила потеряли всякий смысл.

Сын окончил вуз и нашел работу в другом городе. Он уехал, а для меня словно свет померк. Не хочу ничего делать, даже за собой следить. Я так привыкла о нем заботиться! При этом я здравый человек и давно понимала, что сыну моя забота в таких объемах не нужна. Но за многие годы сформировался определенный стиль жизни. Сейчас пробую себя занять, стараюсь чаще выбираться в кино, на выставки, но ничего не радует. Как мне изменить эту ситуацию? Не к психоаналитику же обращаться?

А почему бы, собственно, и не обратиться к психоаналитику? Пора настала. И проблема как раз значимая. Вы всю жизнь посвятили сыну, и вам не приходило в голову, что подросших детей надо когда-то отпускать – и гораздо раньше, чем это сделали вы. Теперь у него началась взрослая жизнь, и это большое счастье, что он нашел силы сепарироваться от матери. Поверьте, это печальное зрелище – сорокалетний холостяк при маме или мама, погруженная в семейную жизнь сына и не имеющая своей. Все у вас хорошо, просто вы этого еще не поняли, и процесс позднего прощания оказался для вас слишком болезненным. Не грех обратиться к специалисту, он поможет вам переосмыслить ситуацию и найти новые занятия, новые объекты заботы. Вы еще не старая женщина, самое время заняться собой. Кстати, сын вам будет за это благодарен, не надо взращивать в нем чувство вины за то, что вам без него плохо.

Подруге изменяет муж, причем она об этом знает, да и для всех знакомых это не тайна. Мы, подруги, пытаемся объяснить Марине: если муж любил бы ее, то не стал бы ходить на сторону. А Марина парирует: мужчины полигамны по своей природе, да и муж всегда в итоге возвращается домой. Но ведь есть шанс, что однажды он не вернется. Мы советуем ей первой поставить точку в отношениях. Или мы не правы?

Барышни, не понимаю одного: почему вы так вовлечены в чужие отношения? Подруга ваша в курсе измен мужа, ее все устраивает. Да, со стороны, пожалуй, эти старые сказки о полигамности мужчин выглядят нелепо, но уж вы ей позвольте совершать собственные ошибки. Представьте, я знаю женщин, которые в похожем браке прожили долгую жизнь, мужья о них заботились, просто не могли пропустить ни одной юбки. Кстати, бабники как раз редко уходят из семьи навсегда. Навсегда уходят примерные мужья, когда у них вдруг наступает великая любовь. Поэтому если она не переживает, так и вам переживать не о чем. Да, для нас с вами это неприемлемо, но все люди разные, и понятия о счастье у них тоже разные. Оставьте свою подругу ее судьбе, за которую вы не в ответе.

Не станем рассуждать о нравах эпохи, но реальность такова, что современные женщины все чаще предпочитают одиночество постоянным отношениям или браку.

Это дает свободу и избавляет от многих проблем, но при таком раскладе материнство осложняется - как забеременеть, как вырастить ребенка в неполной семье? Реально ли это вообще?

Да, реально. Неполные семьи, в которых есть только мама, не редкость. И если раньше считалось, что в таком случае полноценное воспитание невозможно, то своевременные женщины опровергли этот стереотип. Многие матери-одиночки способны ребенку гораздо больше, чем его сверстники получают в “полноценных” семьях.

Поэтому если желание иметь ребенка все чаще всплывает в сознании, нужно следовать внутреннему голосу, своеобразным биологическим часам, и уверенно начать поиск потенциального папы.

Хотите ребенка? Усыновление поможет обрести счастье

Светлой и благородной альтернативой является ребенок, усыновление которого поможет реализоваться каждой женщине как матери. С моральной точки зрения данный вариант является одним из лучших, но отважиться на него сможет далеко не каждая представительница прекрасного пола.

Это уникальный шанс почувствовать себя матерью для женщины, которые хотят иметь ребенка после 40 лет. В этом возрасте, как правило, все карьерные свершения достигают пиковых показателей, появляется авторитет, признание, уважение, и в некотором смысле это лучшее время для того, чтобы стать матерью.

Усыновить ребенка можно и без мужчины

Правовая сторона вопроса сопряжена с немалым количеством бумажной волокиты, но при наличии квалифицированного юриста у одинокой женщины скоро появится ребенок. Кстати говоря, усыновление поощряется государством, поэтому мать будет располагать определенными льготами и привилегиями в качестве дополнительного бонуса.

Бывший мужчина - отличный кандидат для роли отца ребенка

Если первый из предложенных вариантов не подходит, рассмотрите реальных кандидатов для роли биологического отца, например, бывшего мужчину.

С моральной точки зрения женщине легче вступить в связь с хорошо знакомым человеком, пусть и не подходящим для совместной жизни.

Если прошлые отношения действительно основывались на взаимной симпатии, то данное предложение может быть воспринято с энтузиазмом и самим мужчиной, хотя бывают нюансы.

Почему мужчина не желает заводить детей?

Нередко женщина остается одной в тот момент, когда сказала, что хочет детей. Причин, почему мужчина негативно реагирует на желание завести детей, очень много. Наиболее распространенные - страх, боязнь трудностей, ответственности, финансовая несостоятельность, эгоизм.

Потерянное время с данным человеком приходится наверстывать, пускаясь в активный поиск потенциального мужа, отца для детей. Но не всегда на это есть время и желание. Но если природа подсказывает, что пора родить, можно обратиться в клинику.

Биологического «папу» можно выбрать!

Не самый доступный по стоимости способ - искусственное оплодотворение - поможет реализоваться женщине как матери. В этом случае исключается риск инфицирования, приобретения генетических наследственных заболеваний будущим ребенком.

Про мужчину в этом случае женщине будут известны только антропометрические данные, что поможет выбрать настоящего «принца» с любимым цветом волос, глаз и прочими чертами внешности. В этом смысле не нужно искать душевную, эмоциональную, физиологическую совместимость. Мужчина будет найден из базы данных доноров.

Большинство современных женщин сегодня на вопрос: "Кому должно уделять больше внимания - мужу или ребёнку?", не задумываясь ответят, что ребёночку, разумеется. Он самый главный, он самый любимый, он счастье всей жизни, он родная кровиночка, бедненькая жалочка, мамин малипусичек, родненький-хорошенький,ути-пути-пути. И такое отношение строится на искреннем предположении, что мужчина разделяет это убеждение. Что он тоже считает ребёнка самым главным в семье и с радостью готов отойти на второй план.

Тем более, что женщины ведь и не отказывают мужу во внимании совсем! Нет, они соглашаются, как правило, что мужчине тоже нужно уделять время и эмоции, просто по приоритету он стоит на втором месте, вот и всё. Ну, а то, что как правило это приводит к полной эмоциональной изоляции мужчины, так это просто результат нехватки времени. Тут и на малыша не хватает, а уж мужчина потерпит, он-то не маленький.

А потом в семье начинаются раздоры, свары, и напряжённость в отношениях между мужем и женой начинает расти. Случается это потому, что мужчины такой позиции на самом деле никогда не разделяли. Сегодня их приучили быть послушными и соглашаться на второстепенную роль, но все эти попытки переступить через естественный порядок вещей заканчиваются известно, чем.

Мужчинам рассказывают, что они должны мечтать только о женитьбе, только о . А если мужчина о женитьбе не мечтает - то он подлец и использует женщину для удовлетворения собственной похоти (женщина ведь от секса удовольствия не получает, как всем известно, и совершенно в нём не заинтересована). Если не мечтает о ребёнке - тоже подлец, не может дать женщине того, что ей нужно, и подло использует её для… ну, вы поняли. Так что, мужчины с промытыми мозгами, покорно соглашаются впоследствии на свою второстепенную роль и в браке, и в семье, где есть ребёнок.

Но так было не всегда . Правильнее сказать, так никогда раньше не было. Мужчина всегда был главным в семье, нравится это радикальным феминисткам, или нет. Мужчина всегда рассматривался, как защитник, как кормилец, а ребёнок - это его подарок женщине. Он зарабатывает на пропитание жене и ребёнку, он обеспечивает их всем необходимым - крышей над головой, одеждой, медицинским уходом и прочими важными вещами.

И как такой мужчина должен видеть женщину, которая рассматривает его исключительно как безмолвный источник всех этих благ, который вполне себе может постоять в очереди за вниманием, после того как всё это своей жене подарит. Очевидно, что при таком раскладе, приоритет "сначала ребёнок, потом муж" оказывается в высшей степени несправедливым.

В счастливой семье муж всегда стоит на первом месте, и внимание женщины должно уделять именно ему в первую очередь. Речь конечно не идёт о том, что вместо процедуры кормления молодая мать должна нестись, сломя голову, к главе семейства, чтобы развлекать и ублажать его - такого не потребует и не попросит ни один душевно здоровый отец. Важно понимать, что понятие приоритета вовсе не означает, что ребёнок не должен получать необходимого ухода. Просто некоторые шаблоны поведения, увы, столь распространённые сегодня, несовместимы со счастливой семейной жизнью.

Возьмём первый простой пример . Сегодня принято всячески нахваливать женщину за то, что она променяла свою карьеру на семью. В результате, женщина очень быстро мутирует в "домохозяйку". Она начинает нести свой "домашний плен", словно крест на Голгофу, используя его как оправдание и для неухоженного вида, и для набора лишнего веса, и вообще для полного забывания понятия "женщина".

Такой подход трудно назвать иначе, как абсурдным. или семья - это всегда выбор. Женщина делает этот выбор сама, и конституция России запрещает принуждать её к одной из этих опций. Так что никакое это не мученичество, и никакой похвалы человек за свой эгоистичный (в хорошем смысле слова) выбор не заслуживает. Вас же никто не хвалит за то, что вы предпочитаете рассольник, а не борщ? Что вы инженер, а не стилист? Что вы носите короткую причёску, а не длинную? Также никто не должен хвалить женщину или мужчину за то, что они сделали выбор в пользу семьи или карьеры.

Недопустимо также использовать ребёнка в качестве универсального аргумента для отказа от секса. Это происходит постепенно, промежутки между регулярным сексом всё растут, и в результате это приводит лишь к полному остыванию супругов друг к другу в сексуальном плане. Корни такого отношения опять же лежат в почве шаблонов "ребёнок главный" и "я мученица, я выбрала семью".

Разумеется , всё не вертится вокруг одного только секса и внешнего вида. Нужно также интересоваться и жизнью мужа, происходящей вне стен дома. Его достижениями и успехами, проблемами и невзгодами. Мужчина ищет в женщине также и друга, того, с кем можно поговорить. Нужно находить также время и для того, чтобы выходить в город, в кино или в театр, в ресторан - время от времени. Всегда можно найти, в чьи надёжные руки сплавить ребёнка на несколько часов. Бабушки и тёти были придуманы специально для этого.

Нельзя также отказывать супругу проявлять эмоции при ребёнке, это ещё одно вредное новомодное веяние, привезённое "психологами", больше смахивающих на обычных хипстеров. Нет худшего совета, чем изо всех сил сдерживать себя от эмоций, кипя злостью на жену, но не произнося ни слова, потому что "при ребёнке не смей!". Ни один нормальный психолог такого не посоветует. Нужно просто уметь канализировать конфликт, уметь мириться при ребёнке так же, как и ссориться при нём. Но никаких запретов, "потому что тут ребёнок" быть на ссоры не должно.

И всё это не потому, что мужчины такие противные властолюбцы , которым подавай всюду трон и первые места. Просто другие тактики, как правило, не работают, и заканчиваются разладом и распадом семьи. Так что запомните, милые дамы, если вы хотите крепкую семью с любящим и счастливым отцом во главе - он должен быть во главе, а не на задворках.

Достаточно часто можно услышать от женщин, что мужчина очень любит малышей от прошлого брака, а к их детям относится не совсем, так как хотелось бы. Может быть, все дело в самой психологии мужчин? И есть ли выход в такой ситуации?

Итак, какжепроявляется любовь мужчины к детям от прошлого брака и как к вашим детям, которые не являются ему родными?

Наверное, данное убеждение, связано с опытом женщин, которые жили как с отцом своих детей, так и с их отчимом. Также существует распространенное мнение о том, что мужчинам дети не очень интересны до того момента, как с ними можно будет о чем-то, что самому мужчине интересно, поговорить.

Конечно, часто мужчины начинают более интенсивно общаться с детьми, когда те вступают в переходный возраст, ведущей деятельностью которого являются общение со сверстниками и освоение социального мира.

Во многих семьях, особенно в нашей стране, где на поверхности модели семейного устройства кажутся патриархальными, отец в большей степени, чем мать, отвечает за освоение социального мира, за уверенность в себе, за социальный успех. В то же время матери больше сосредоточены на том, чтобы научить своего ребенка общаться в контексте близких эмоциональных отношений, лучше чувствуют нюансы общения на интимной дистанции.

Однако все вышесказанное совершенно не означает, что психология мужчин в любви к детям может повлиять на него непредсказуемо. Все вполне логично и, к сожалению, ваши дети не интересуют мужчин до того, как они вырастут. Современные мужчины, в отличие от своих «братьев по полу», живших в прошлом веке, более феминизированы, если под феминными качествами подразумевать и частоту, и качество контактов с детьми.

Всевозрастающее количество отцов, которые начинают заниматься продажей детских автомобилей и яростно борются за право общаться со своими малышами, лишний раз это подтверждает. Хотим мы этого или нет, но существует тенденция движения к тендерному психологическому равенству, пока слабая, но постепенно набирающая обороты.

Тендер, напомню, это социальный пол. Как мужчины, так и женщины, являющиеся таковыми по своему физическому полу, могут демонстрировать как мужские - маскулинные, так и женские - феминные качества в разных пропорциях. Мы видим мужественных женщин и женственных мужчин, это означает, что их физический пол и социальный могут не совпадать, и это совершенно нормально.

Как в мужчине, так и в женщине есть разные части с психологической точки зрения. В каждой женщине есть внутренний мужчина, и в мужчине также есть внутренняя женщина. Вопрос в том, в какой степени они проявлены.

Так вот, психология мужчины сейчас гораздо чаще и активнее вступает в контакт со своими детьми, интересуются их жизнью, участвуют в их воспитании. Все чаще начинают общение с малышом с самого момента его рождения - когда присутствуют на родах вместе с мамой ребенка. В том случае, когда мужчина интенсивно участвует в жизни своего ребенка, он не может не быть привязан к нему, не может не испытывать чувства любви и симпатии.

В том случае, если его отношения с матерью ребенка портятся, он не переносит это на ребенка. Чаще женщины начинают настраивать своего сына или дочь против отца, вступая с ним в своеобразную коалицию «против папы дружим».

Мужчины также могут делать это, если остаются жить с малышом, а мать выставляют из семьи. Но психически здоровые люди, как правило, способны разделять свои отношения с супругом или супругой и отношения с детьми.

Поэтому любовь отца, который был вовлечен в общение со своим ребенком, при расставании с его мамой никуда не исчезает. Добавляется лишь страдание, связанное с тем, что отец не может видеть ребенка так часто, как ему хотелось бы.

Вам кажется, что психология мужчин в любви к детям от прошлого брака очень сложна и не вы не способны ее понять, и мнение о том, что мужчина любит детей от любимой жены, фактически свидетельствует о том, что, если мужчина разлюбил женщину, значит, он автоматически разлюбит и детей, которые были рождены в браке с этой женщиной. Оно верно лишь для тех мужчин, которые и до развода не были привязаны к детям. Те мужчины, которые до развода испытывали чувство любви к детям, вряд ли его утратят.

Также это убеждение говорит о том, что если мужчина вступает в брак с женщиной, у которой уже есть дети от других отношений, и он эту женщину любит, то и детей он тоже полюбит. Конечно, это неверно.

Существует достаточно много мужчин, которые, будучи влюблены в женщину, не могут наладить контакт с ее детьми от других отношений. Может примешиваться чувство ревности, поскольку ребенок является постоянным напоминанием о другом мужчине. Может возникать чувство тревоги, мужчине может казаться, что у него не получится установить контакт с ребенком.

Также могут возникать трудности в отношениях, обусловленные конкуренцией за внимание матери, которые мужчине часто сложно преодолеть, поскольку он просто не знает, как это сделать.

Таким образом, можно лишь утверждать, что любовь к женщине может помочь преодолеть трудности установления контакта с ее детьми от предыдущих отношений.

Но вряд ли можно говорить о том, что любовь к женщине автоматически переносится на ее детей, главным образом потому, что ребенок рождается при участии двух людей. Мало кто любит вспоминать о том, что его любовь когда-то была близка с кем-то другим.

Чем рискуете вы, малыш и мужчина

Чем вы рискуете, если верите в то, что мужчины любят детей от любимой жены? Во-первых, тем, что вам будет казаться - раз он любит меня, то примет и моего ребенка. Женщины часто так говорят, и женщинам часто так говорят другие женщины. Конечно, если он любит вас, то он будет стараться. Но это совершенно не значит, что у него сразу все получится.

Когда вы не знаете, как добиться любви мужчины к детям и когда в голове царит это убеждение, женщина может занимать совершенно неправильную пассивную позицию, отпуская все на самотек и не участвуя никак в процессе установления отношений между своим новым любимым мужчиной и своим ребенком или детьми. Ей может казаться, что все должно произойти само собой.

Еще один момент риска заключается в том, что, с одной стороны, это прекрасно, а с другой - может стать помехой. Женщина, которая сильно любит свое дитя, уверена в том, что оно прекрасно и все должны любить ее ребенка и быть заинтересованы в нем. Конечно, с этой установкой нужно расставаться в той ее части, которая касается других людей.

Для вас ваш ребенок самый лучший, самый умный, самый красивый. Но для всех остальных людей он просто ребенок, один из многих. Точно так же, как и вы не доллар, чтобы нравиться всем, ваш ребенок также не может нравиться всем абсолютно.

Если вы начинаете так думать, то рискуете начать обижаться на мужчину, который не будет вести себя так, как, вы считаете, он должен себя вести.

У мужчины может не быть опыта общения с детьми или не быть опыта общения с детьми неродными, этот опыт он начинает получать вместе с вами, и ему нужна ваша поддержка, а не затаенные обиды.

Во-первых, чтоб наладить необходимо помнить о том, что отношения между мужчиной и вашими детьми, если они ему не Родные, нельзя пускать на самотек и совсем никак в них не участвовать.

Психология мужчин, тем более в любви к деткам - это загадка для многих женщин. Прежде чем как-либо поступить много раз подумайте. Мужчине, может быть, нужны ваши поддержка и внимание, и, если это так, ему обязательно нужно помочь. В конце концов, он не виноват в том, что появился в вашей жизни уже после того, как появился малыш от другого мужчины.

Прежде чем начать давать ему эту поддержку, необходимо вспомнить о том, что ребенок появился в вашей жизни раньше, а это значит, что ему принадлежит приоритет и он для вас остается на первом месте.

Не нужно оставлять детей жить с бабушками и дедушками, чтобы наладить свою личную жизнь, - это ошибка, которая впоследствии отзовется негативно. Не нужно делать вид, что ребенок для вас не слишком важен, чтобы завоевать мужское внимание и привязать мужчину к себе.

Важно, чтобы мужчина понимал, что ваш ребенок для вас очень важен, любим, нужен вам. Отчасти он будет перенимать ваш стиль общения и поведения с вашим ребенком, подражание - это базовый механизм адаптации к ситуациям, в которых не совсем понятно, как себя вести. Так будьте хорошим примером для подражания!

При этом важно, чтобы и мужчина не чувствовал себя обделенным вашим вниманием, если ребенок имеет приоритет по порядку появления в вашей жизни, это не значит, что это нужно постоянно подчеркивать.

Чтобы не возникало конкуренции между мужчиной и вашим ребенком, необходимо четко понимать, что в семье как системе существует ряд подсистем, в частности, супружеская и детско-родительская. Важно разделять эти подсистемы и общаться на разных уровнях.

Не стремиться превратить отчима в родителя слишком быстро, выделять специальное время для общения с детьми как своими собственными, так и совместными. А также выделять специально и осознанно время для супружеского общения, дел, которые касаются только вас и вашего мужчины и не имеют никакого отношения к детско-родительской подсистеме.

В самом начале спокойно отмечайте про себя, возникают ли у мужчины трудности при вступлении в контакт с вашим ребенком, и если да, то какие. Чтобы понять, каким образом вы можете на это повлиять, необходимо понимать, на что именно вы будете влиять.

Лучше всего записывать то, что вы пронаблюдали, и затем обратиться к семейному психологу вместе с ребенком и новым мужем. Можно также поговорить с мужем, узнать о том, как он видит ситуацию и что в ней ему хотелось бы изменить. После того как вы это узнаете, вы сможете понять, что сами со своей стороны можете сделать, чтобы ситуация изменилась.

А если ваш новый муж, любящий вас, безо всяких дополнительных мер полюбил ваших родных, но неродных для него детей, остается только порадоваться за вас и пожелать вам, чтобы так было всегда!

Tanya

Добрый день! На последней пресс-конференции прозвучало следующее: президент РФ предложил увеличить федеральную льготу по налогу на недвижимость для семей с детьми. По его словам, нужно начать выделять 450 тысяч для многодетных семей с ипотекой.

Эту сумму компенсируют тем семьям, где родился третий или последующий ребенок. Льгота заработает с 1 января этого года, «задним числом», - уточнил президент РФ.
Так вот хотела спросить, кто-нибудь этим воспользовался?))

Львица Страстная

И это вам не шуточки в день смешных дураков:
*После последнего теракта в Новой Зеландии, парламент Исландии проголосовал за то, чтобы классифицировать все религии как оружие массового поражения.Не как во многих странах, отдельные секты, а и ислам, христианство, иудаизм, индуизм и буддизм теперь относятся к той же категории, что и ядерное оружие, горчичный газ и боевые отравляющие вещества. Э. Канард-один из законников прокомментировал:
«...глядя на крестовые походы, войны джихадистов или на то, как евангелический олигархат в Америке, разрушает планету, можно понять, что вера разрушительна в массовом масштабе. И мы в парламенте хотим, чтобы люди знали, что вся религия является психическим расстройством и при этом опасна »
Также в Исландии есть отделения «Анонимных верующих» по аналогии с анонимным алкоголиками)))
**А вы слышали о жертвоприношении 5 верблюдов "ради укрепления страны" в Ангарске? Шаманы объяснили, что целью ритуала было «помочь стране, людям, народам». И почему все возмутились- и зоозащитники, и прокуратура и простой люд?!. Даже дело возбудили, но приостановили. Мне так нравится причина))) Уголовный кодекс трактует «жестокое обращение с животным» как действие, совершенное «в целях причинения ему боли, или из хулюганских побуждений или корысти ради, повлекшее его гибель или увечье». А цели у шаманов были самые благие! Занавес...
^Ограбил банк- я за укрепление рубля, поэтому украл валюту инородную басурманскую! (освободить и наградить)
^Избил соседа-а он гад власть ругал (грамоту!)
Шедеврально!)))
Жизнь у нас тяжелая, но веселая! Дураки тока мешают, но и мы им-тоже...Что-то требуем, ставим на место))) Ватрушка сегодня дурашная...Балагурим- пока на чувство юмора налог не ввели!

МаргоVa

Получили вчера характеристику на ребенка! Прочитали и прям легкий шок от нее. Если совсем коротко, то у меня не ребенок, а прям маленький дьяволенок, манипулятор. И не внимательный, и неусидчивый, и программу усваивает - да вообще эту программу не осваивает...., дружить ни с кем не хочет и т.д. и т.п. Ребенок у меня конечно не идеальный, может за себя постоять если обидят. Редкие конфликты бывают и то с мальчишкой одним. Т.е. он ее стабильно раз в неделю достанет, от нее получит и ходит счастливый:-). Его родители и мы уже даже обращать внимание перестали на их разборки, точнее на их жалобы друг на друга. Бывает у нее моменты, если у нее что то не получается, то она может отодвинуть это занятие, переключится минут на 5-7 на другое и позже его закончить. Мы посещаем платные занятия на базе садика и каждый день слышим вечером, какая молодец, вот сегодня сделала первая, хвалебные оды не каждый божий день, бывают и замечания, рекомендации по занятиям из серии потренироваться кружочки порисовать (ну кривоватые у нас кружочки получаются) и в таком духе. Вот сижу и думаю, а собственно за что я деньги то плачу??? 3500 рублей за "дополнительное образование" которое получается в глаза одно, а за спиной другое? Это мода такая пошла??? Почему нельзя сказать если есть какие то трудности с ребенком когда он находится в стенах образовательного учреждения. ??? Воспитатели у нас чудесные, добрые, веселые. Ну вот с этой характеристикой у меня к ним отношение больше как хорошим анимато рам, нежели как к педагогам. Может я не права? или что то не до понимаю? Тема так поболтать, услышать мнение со стороны.